Stătea Mohamed pe un carton în Berlin și scuipa prin gaura dintre dinți.
La un moment dat apare o zână în fața lui și îi zice:
- Eu sunt cea mai liberală, socială și socialistă zână! Am venit aici ca să-ți îndeplinesc 3 dorințe.
- Uite câți dinți îmi lipsesc. Eu vreau să mi se trateze dinții pe care îi am și să mi se implanteze dinții care lipsesc!
Nu reușise Mohamed să-și încheie gândul cum ieșise deja legea despre tratamentul gratuit al dinților pentru străinii socialmente vulnerabili și imediat Mohamed a fost înzestrat cu în zâmbet frumos și cu o gură plină de dinți sănătoși.
- Îmi este tare dor de cele 4 soții ale mele, de cei 15 copii, de părinți, frați și surori și de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Eu vreau ca noi toți să trăim într-o vilă luxoasă și banii să nu se termine niciodată!
Nu reușise Mohamed să-și spună dorința că se pomenise deja într-o casă minunată! Pe masă era legea care prevedea reîntregirea familiilor străinilor socialmente vulnerabili, dar și documentele bancare despre transferul alocațiilor. Vila era frumos mobilată, cu electrocasnice de ultimă generație, totul conform normelor legale noi, intrate în vigoare.
Neștiind ce să mai ceară, Mohamed s-a gândit un pic, după care a zis:
- Vreau să devin un german adevărat. Nu doar după cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și să mă cheme Fritz Schultz.
Nu reușise el să termine fraza cum totul dispăruse și se pomenise din nou în stradă pe un carton, scuipând prin gaura dintre dinți.
- Ce s-a întâmplat? - a întrebat el zâna.
- Cum nu vă este rușine, domnule Schultz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singur de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!

La un medic vin trei pensionari bolnavi care vroiau să li se prescrie un regim. Intră primul.
- Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai dumneata?
- Cinci mii de lei, zice pensionarul.
- Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolut în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai?
- O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri.. multe ceaiuri… Pleacă ăsta, vine al treilea.
- Dumneata ce pensie ai?
- Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! La aer! ... Mult aer !

Cum fac dragoste o olteancă, o moldoveancă, o ardeleancă şi o țigancă?
Olteanca: - Ah, ah, aaah!...
Moldoveanca: - Mai înşet, mai înşet, înșet 'ăi…!
Ardeleanca: - Tulai Doame, ce bine îi!
Ţiganca: - Da dă mă mai tare, că nu dai în mă-ta!

Ce mai faci Ioane ?
- Supărat, băi Văsălie ...
- De ce, măi Ioane, că d'abia te-ai întors din concediu ?!?!?
- Păi, uite, măi Vasălie, am fost în Turcia la "all inclusive", excepţional: Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!!!
- Ş'atunci???
- Da' să vezi mă, ce fază păţăsc: Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră... Mă întorc foarte repede, ia-o pe Măria de unde nu-i!!! ... O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că, ... e-n cameră la Antonio Banderas!!! ... Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio ... Antonio, măi Văsălie, bărbat bine: 'nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, fără celulita, plin de muşchi...
- Aşa, şi ???
- Când colo, iese şi Măria mea, dezbrăcată, din baie!!! ... Măi Văsălie, cu ţâţele alea ale ei mici şi smochinite, vai de mama ei, cu fundu' lăsat, cu cearcăne ... Băi, deci te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul ala !!! ...

Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- „Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, „Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi în arenă a fost ucis toreadorul!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Pentru a-l răsplăti, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă:

- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!


Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

1 - : - Ai făcut cu animalele, când eram mic (mai mare)? Ai învăţat şi pe altul să facă aceleaşi păcate?
2 - : - Ai râs de preoţi că sunt inculţi?
3 - : - Neştiind, ai făcut semnul Sfintei Cruci pe covoare, pardoseli, aşternuturi, trotuare etc., profanând astfel acest dumnezeiesc semn?
4 - : - Ca femeie te-ai rujat, pudrat, pensat, machiat, desfigurându-ti astfel chipul firesc pe care ti l-a lăsat Dumnezeu?
5 - : - Nu am învăţat rugăciunile pe de rost: înger, îngeraşul meu, Tatăl nostru şi altele.
6 - : - Nu am spus rugăciunea înainte şi după masă.
7 - : - Nu am spus rugăciunea când m-am culcat şi când m-am sculat.
8 - : - Nu m-am rugat înainte de a-mi face temele şi înainte de a merge la şcoală pentru a-mi lumina Dumnezeu mintea ca să pot învăţa bine.
9 - : - Nu i-am mulţumit lui Dumnezeu când mi-a luminat mintea de am învăţat şi am luat note bune. † Nu m-am rugat lui Dumnezeu pentru părinţii mei să-i ferească de rele şi să le ajute în viaţă. † Nu am ascultat de părinţii mei şi i-am supărat.
10 - : - Am minţit pe învăţători şi profesori la şcoală.
11 - : - Am minţit părinţii şi fraţii.
12 - : - Nu am ţinut post Miercurea şi Vinerea.
13 - : - Am mâncat dulciuri Miercurea şi Vinerea, fără să mă uit la ele dacă sunt de post sau nu.
14 - : - Am copiat la şcoală.
15 - : - M-am mândrit şi m-am dat mare înaintea colegilor la şcoală că am haine frumoase şi că am bani.
16 - : - Când mi-a cerut un coleg să-i dau un obiect, nu i 1-am dat din zgârcenie.
17 - : - Când mâncam la şcoală pacheţelul meu, am observat că un coleg nu avea mâncare la el pentru că părinţii lui erau săraci şi nu aveau ce să-i dea. Eu nu m-am milostivit de el şi nu i-am dat nimic, supărându-L pe Dumnezeu prin aceasta, că sunt zgârcit.
18 - : - Am bătut nişte colegi de-ai mei la şcoală, deşi erau nevinovaţi.
19 - : - Am scuipat pe cineva.
20 - : - Am înjurat de lucruri sfinte.
21 - : - Am înjurat un coleg de tată şi de mamă.
22 - : - Am dat diavolului.
23 - : - Am furat un obiect de la un coleg de la şcoală şi l-am dus acasă.
24 - : - Am furat bani de la părinţi şi nu le-am spus.
25 - : - Am furat nişte lucruri de acasă fără să ştie părinţii mei.
26 - : - M-am uitat la reviste şi la poze pornografice spurcându-mi vederea.
27 - : - M-am uitat, din curiozitate, la filme pornografice şi mi-am întinat vederea, mintea şi inima.
28 - : - Nu sunt milostiv şi nu am milă de oameni şi de colegii mei.
29 - : - Nu mi-am făcut metaniile (10-20) în fiecare zi.
30 - : - Nu am mers în fiecare Duminică la biserică. M-am lenevit uneori să mă scol de dimineaţă pentru a merge la biserică.
31 - : - Când am trecut pe lângă biserică nu m-am închinat tot timpul.
32 - : - Am jucat jocuri de noroc cu colegii.
33 - : - Am omorât insecte şi păsări şi nu am avut milă de ele.
34 - : - Nu am purtat tot timpul cruciuliţă la gât ca să mă ferească Dumnezeu de rele.
35 - : - Când m-am culcat nu mi-am făcut cruce cu mâna peste perna mea pe care dorm.
36 - : - Am lovit un coleg cu băţul şi cu piatra făcându-i o rană mare, pentru care a plâns foarte mult şi asta numai din cauza mea.
37 - : - Am vorbit părinţilor nerespectuos, zicându-le „tu” şi „mă”, în loc să le zic politicos, ca un copil cuminte, „matale” sau „dumneata” ori „dumneavoastră”.
38 - : - Am greşit de multe ori dimineaţa când m-am sculat: în loc să mă spăl pe faţă, să-mi zic o rugăciune şi după aceea să iau anafura (pâine sfinţită) şi aghiazma (apă sfinţită), iar după aceea să mănânc, eu mai întâi, din lăcomie, când m-am sculat am alergat la masă fără să mă rog şi fără să iau acele lucruri sfinţite care îmi ajută în viaţă şi după aceea mi-am adus aminte de greşeală.
39 - : - Câteodată diavolul mi-a dat o lenevie şi o plictiseală fiind în biserică de m-a scos afară în timpul slujbei.
40 - : - Cu toate că mama mi-a dat mâncare de post Miercurea şi Vinerea eu totuşi am mâncat câteodată intenţionat, pe ascuns, mâncare de dulce.
41 - : - Nu m-am spovedit şi nu m-am împărtăşit la 40 de zile.
42 - : - Când m-am împărtăşit, am greşit de am scuipat pe jos. Nu am ştiut că în ziua aceea până la 12 noaptea nu ai voie să scuipi, să alergi, să glumeşti, să spui vorbe urâte, să te cerţi, să înjuri.
43 - : - Nu am ajutat pe mama şi pe tata la treabă în gospodărie din lene, sau de multe ori i-am minţit că am de învăţat sau că sunt bolnav doar ca să nu mă pună la treabă.
44 - : - Am fost la discotecă fără să-mi dau seama că acolo este casa diavolului care îşi bate joc şi râde de toţi tinerii ce merg acolo.
45 - : - Nu am spus părinţilor şi i-am minţit când am luat note rele.
46 - : - Am fumat cu colegii mei.
47 - : - Am învăţat pe încă un prieten să fumeze cu mine.
48 - : - Mi-am pierdut timpul uitându-mă la televizor la filme distructive şi neinstructive.
49 - : - Fiind băiat am sărutat o fată şi am îmbrăţişat-o, luându-ne după oamenii maturi.
50 - : - Am râs de orbi, şchiopi, ologi, ciungi în loc să-mi pară rău de ei; şi eu pot ajunge oricând tot ca ei.
51 - : - M-am luat după unii colegi şi m-am îmbătat şi am vomat.

Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
- Actele dvs, vă rog.
- Pentru ce?
- N-ați oprit la semnul STOP.
- Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.
- Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!
- Care-i diferența?
- Diferența este că la semnul STOP trebuie să opriți mașina pe loc, aşa spune legea… Actele, vă rog!
- Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.
- De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!
Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanu’ și începe să-i dea vârtos avocatului, spunând: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?”.

1. În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer, aflat întâmplător în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit:
--- Ce frate, aici, ce cauţi??
--- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se rău pe picioare.
--- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
--- Ntzzzz! A mea are girofar.


2. Două tinere din Caracal discută după permisul de conducere:
--- Ei, cum a fost examenul de şofat?
--- Păi, am picat…
--- Cum aşa??
--- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria ”30”. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
--- Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare.


3. În Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reţeaua de electrificare şi trebuia să pună un stâlp în pamânt. Şeful îi vede că au făcut groapa, apoi că au măsurat stâlpul şi, apoi, pleacă. Când se întoarce, vede că au pus stâlpul şi unul dintre ei era sus pe stâlp şi măsura. Nedumerit, şeful întreabă:
- Ce faci??... De ce îl măsori că doar l-ai măsurat jos??
La care muncitorul răspunde:
- Da: jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea...


4. Ce spune un locuitor din Caracal atunci când este întrebat de ce vorbeşte mult: ”Noi nu tăcem din gură nici măcar atunci când greşim. Imaginează-ţi atunci când avem dreptate!”.


5. Un grup de cercetători selectează un american, un german şi un cetăţean al României originar din Caracal. Îi băgară o săptămână pe fiecare singur într-o cameră închisă şi goală. După şapte zile iese americanul şi e luat la întrebări:
- Ce-ai făcut până acum?
- Am tras de fiare, what the f**k să fac singur cu două bile??
La care cercetătorii:
- Vedeţi: americanul - om practic!
Iese şi germanul:
- Ce-ai făcut până acum?
- Nu m-am plictisit: am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interacţiunea forţelor, gravitaţia, acceleraţia etc.
La care cercetătorii:
- Vedeţi: neamţul - om de ştiinţă!
Îl bagă şi pe caralean în cameră, îl ţin o săptămână şi ăsta nu mai ieşea. Până la urmă intră cercetătorii peste el, curioşi nevoie mare, şi-l întreabă disperaţi:
- Ce dracu’ ai făcut, mă, până acum singur aici??
La care olteanul, scărpinându-se nedumerit în cap:
- Mă, vericule, nu mai aveţi nişte rulmenţi că o bilă o stricai şi una o pierdui...


6. La o firmă din Capitală, şeful către subordonatul originar din Caracal:
- Petrescule, eşti concediat!
Petrescu:
- “Concediat”??... Credeam că sclavii sunt vânduţi!...


7. Un tip ia un taxi în Bucureşti. Şoferul, originar din Caracal, bagă viteză spre destinaţie… Apare un semafor – roşu. Şoferul trece zburând! Clientul:
- Ce faci, domne, nu vezi că e roşu??
- N-ai tu treabă, eu sunt meseriaş.
Apar alte semafoare – toate pe roşu. Taximetristul trece… În fine. Apare un semafor – e verde. Şoferul opreşte. Clientul, total nedumerit:
- Ce faci, domne, acuma opreşti?!? Treci pe roşu şi la verde stai??
La care taximetristul:
- Eee! Dacă trece alt meseriaş prin intersecţie??


8. Într-o benzinărie din Caracal, o blondă din localitate se uită la pompe şi numără:
--- 95… 98… 95… 98!
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se apropie de ea şi o întreabă:
--- Bună ziua. Vă pot ajuta cu ceva?
Înseninându-se brusc la faţă, blonda răspunde:
--- Benzină din 2015 nu aveţi??...


9. Unui bucureştean i se defectează motorul de la maşină în Caracal, în vreme ce se îndrepta spre casă, după ce îşi vizitase rudele soţiei din zonă. Meseriaşii de la singurul service auto deschis în oraş îi spun că nu pot să-i repare maşina decât a doua zi, fiindu-le necesară o piesă ce urma să ajungă cu un transport din Craiova. Nevoit să înnopteze în oraş, bucureşteanul găseşte cu greu un loc unde să doarmă. Acolo, stăpână era o bătrână, care îi spune din start:
--- Cu cine vrei să dormi: cu mine, ori cu bebe?
Stă bucureşteanul şi se gândeşte: ”Mai bine dorm cu baba că bebele sigur o să plângă toată noaptea şi nu mai dorm eu neam”. Zis şi făcut. Dimineaţa, după ce se trezeşte, se întâlneşte în curte cu o tipă superbă, care, nici una-nici două, se duce direct la ei şi-i spune:
--- Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
--- Eu sunt Prostu’.


10. În gara din Caracal soseşte un tren. Un pasager, străin de locuri şi care adormise între timp, se scoală brusc şi, pentru că nu era sigur unde se află, deşi locul i se părea cunoscut, iese pe peron şi scoate capul pe geam. Vede un localnic şi îl întreabă:
--- Aici e gara Caracal ?
La care cel întrebat, crezând că este luat peste picior:
--- Bine, bă, că eşti tu dăştept!...

TOP VORBES - 500 săraci from Romania În premieră - primele 10 locuri

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pâcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 9. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 8. Roland Bucifal din Câmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 7. Coreolan Mândrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mândrie.

Locul 6. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 5. Titus Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 4. Floricica Zorro din Vâlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Floricica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 3. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu.. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 2. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească până acum, astfel încât Ghiţă Ţăţoi şi-a câștigat renumele de cel mai sărac lipit pământului.

Şi…

Locul 1. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!