Agregator de ştiri

Ghid de spovedanie

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
Ghid de spovedanie
1 - : - Ai făcut cu animalele, când eram mic (mai mare)? Ai învăţat şi pe altul să facă aceleaşi păcate?
2 - : - Ai râs de preoţi că sunt inculţi?
3 - : - Neştiind, ai făcut semnul Sfintei Cruci pe covoare, pardoseli, aşternuturi, trotuare etc., profanând astfel acest dumnezeiesc semn?
4 - : - Ca femeie te-ai rujat, pudrat, pensat, machiat, desfigurându-ti astfel chipul firesc pe care ti l-a lăsat Dumnezeu?
5 - : - Nu am învăţat rugăciunile pe de rost: înger, îngeraşul meu, Tatăl nostru şi altele.
6 - : - Nu am spus rugăciunea înainte şi după masă.
7 - : - Nu am spus rugăciunea când m-am culcat şi când m-am sculat.
8 - : - Nu m-am rugat înainte de a-mi face temele şi înainte de a merge la şcoală pentru a-mi lumina Dumnezeu mintea ca să pot învăţa bine.
9 - : - Nu i-am mulţumit lui Dumnezeu când mi-a luminat mintea de am învăţat şi am luat note bune. † Nu m-am rugat lui Dumnezeu pentru părinţii mei să-i ferească de rele şi să le ajute în viaţă. † Nu am ascultat de părinţii mei şi i-am supărat.
10 - : - Am minţit pe învăţători şi profesori la şcoală.
11 - : - Am minţit părinţii şi fraţii.
12 - : - Nu am ţinut post Miercurea şi Vinerea.
13 - : - Am mâncat dulciuri Miercurea şi Vinerea, fără să mă uit la ele dacă sunt de post sau nu.
14 - : - Am copiat la şcoală.
15 - : - M-am mândrit şi m-am dat mare înaintea colegilor la şcoală că am haine frumoase şi că am bani.
16 - : - Când mi-a cerut un coleg să-i dau un obiect, nu i 1-am dat din zgârcenie.
17 - : - Când mâncam la şcoală pacheţelul meu, am observat că un coleg nu avea mâncare la el pentru că părinţii lui erau săraci şi nu aveau ce să-i dea. Eu nu m-am milostivit de el şi nu i-am dat nimic, supărându-L pe Dumnezeu prin aceasta, că sunt zgârcit.
18 - : - Am bătut nişte colegi de-ai mei la şcoală, deşi erau nevinovaţi.
19 - : - Am scuipat pe cineva.
20 - : - Am înjurat de lucruri sfinte.
21 - : - Am înjurat un coleg de tată şi de mamă.
22 - : - Am dat diavolului.
23 - : - Am furat un obiect de la un coleg de la şcoală şi l-am dus acasă.
24 - : - Am furat bani de la părinţi şi nu le-am spus.
25 - : - Am furat nişte lucruri de acasă fără să ştie părinţii mei.
26 - : - M-am uitat la reviste şi la poze pornografice spurcându-mi vederea.
27 - : - M-am uitat, din curiozitate, la filme pornografice şi mi-am întinat vederea, mintea şi inima.
28 - : - Nu sunt milostiv şi nu am milă de oameni şi de colegii mei.
29 - : - Nu mi-am făcut metaniile (10-20) în fiecare zi.
30 - : - Nu am mers în fiecare Duminică la biserică. M-am lenevit uneori să mă scol de dimineaţă pentru a merge la biserică.
31 - : - Când am trecut pe lângă biserică nu m-am închinat tot timpul.
32 - : - Am jucat jocuri de noroc cu colegii.
33 - : - Am omorât insecte şi păsări şi nu am avut milă de ele.
34 - : - Nu am purtat tot timpul cruciuliţă la gât ca să mă ferească Dumnezeu de rele.
35 - : - Când m-am culcat nu mi-am făcut cruce cu mâna peste perna mea pe care dorm.
36 - : - Am lovit un coleg cu băţul şi cu piatra făcându-i o rană mare, pentru care a plâns foarte mult şi asta numai din cauza mea.
37 - : - Am vorbit părinţilor nerespectuos, zicându-le „tu” şi „mă”, în loc să le zic politicos, ca un copil cuminte, „matale” sau „dumneata” ori „dumneavoastră”.
38 - : - Am greşit de multe ori dimineaţa când m-am sculat: în loc să mă spăl pe faţă, să-mi zic o rugăciune şi după aceea să iau anafura (pâine sfinţită) şi aghiazma (apă sfinţită), iar după aceea să mănânc, eu mai întâi, din lăcomie, când m-am sculat am alergat la masă fără să mă rog şi fără să iau acele lucruri sfinţite care îmi ajută în viaţă şi după aceea mi-am adus aminte de greşeală.
39 - : - Câteodată diavolul mi-a dat o lenevie şi o plictiseală fiind în biserică de m-a scos afară în timpul slujbei.
40 - : - Cu toate că mama mi-a dat mâncare de post Miercurea şi Vinerea eu totuşi am mâncat câteodată intenţionat, pe ascuns, mâncare de dulce.
41 - : - Nu m-am spovedit şi nu m-am împărtăşit la 40 de zile.
42 - : - Când m-am împărtăşit, am greşit de am scuipat pe jos. Nu am ştiut că în ziua aceea până la 12 noaptea nu ai voie să scuipi, să alergi, să glumeşti, să spui vorbe urâte, să te cerţi, să înjuri.
43 - : - Nu am ajutat pe mama şi pe tata la treabă în gospodărie din lene, sau de multe ori i-am minţit că am de învăţat sau că sunt bolnav doar ca să nu mă pună la treabă.
44 - : - Am fost la discotecă fără să-mi dau seama că acolo este casa diavolului care îşi bate joc şi râde de toţi tinerii ce merg acolo.
45 - : - Nu am spus părinţilor şi i-am minţit când am luat note rele.
46 - : - Am fumat cu colegii mei.
47 - : - Am învăţat pe încă un prieten să fumeze cu mine.
48 - : - Mi-am pierdut timpul uitându-mă la televizor la filme distructive şi neinstructive.
49 - : - Fiind băiat am sărutat o fată şi am îmbrăţişat-o, luându-ne după oamenii maturi.
50 - : - Am râs de orbi, şchiopi, ologi, ciungi în loc să-mi pară rău de ei; şi eu pot ajunge oricând tot ca ei.
51 - : - M-am luat după unii colegi şi m-am îmbătat şi am vomat.
Categorii: Bancuri

Diferenta la STOP

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
- Actele dvs, vă rog.
- Pentru ce?
- N-ați oprit la semnul STOP.
- Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.
- Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!
- Care-i diferența?
- Diferența este că la semnul STOP trebuie să opriți mașina pe loc, aşa spune legea… Actele, vă rog!
- Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.
- De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!
Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanu’ și începe să-i dea vârtos avocatului, spunând: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?”.
Categorii: Bancuri

Topul celor mai bune bancuri despre Caracal

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55

1. În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer, aflat întâmplător în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit:
--- Ce frate, aici, ce cauţi??
--- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se rău pe picioare.
--- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
--- Ntzzzz! A mea are girofar.


2. Două tinere din Caracal discută după permisul de conducere:
--- Ei, cum a fost examenul de şofat?
--- Păi, am picat…
--- Cum aşa??
--- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria ”30”. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
--- Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare.


3. În Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reţeaua de electrificare şi trebuia să pună un stâlp în pamânt. Şeful îi vede că au făcut groapa, apoi că au măsurat stâlpul şi, apoi, pleacă. Când se întoarce, vede că au pus stâlpul şi unul dintre ei era sus pe stâlp şi măsura. Nedumerit, şeful întreabă:
- Ce faci??... De ce îl măsori că doar l-ai măsurat jos??
La care muncitorul răspunde:
- Da: jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea...


4. Ce spune un locuitor din Caracal atunci când este întrebat de ce vorbeşte mult: ”Noi nu tăcem din gură nici măcar atunci când greşim. Imaginează-ţi atunci când avem dreptate!”.


5. Un grup de cercetători selectează un american, un german şi un cetăţean al României originar din Caracal. Îi băgară o săptămână pe fiecare singur într-o cameră închisă şi goală. După şapte zile iese americanul şi e luat la întrebări:
- Ce-ai făcut până acum?
- Am tras de fiare, what the f**k să fac singur cu două bile??
La care cercetătorii:
- Vedeţi: americanul - om practic!
Iese şi germanul:
- Ce-ai făcut până acum?
- Nu m-am plictisit: am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interacţiunea forţelor, gravitaţia, acceleraţia etc.
La care cercetătorii:
- Vedeţi: neamţul - om de ştiinţă!
Îl bagă şi pe caralean în cameră, îl ţin o săptămână şi ăsta nu mai ieşea. Până la urmă intră cercetătorii peste el, curioşi nevoie mare, şi-l întreabă disperaţi:
- Ce dracu’ ai făcut, mă, până acum singur aici??
La care olteanul, scărpinându-se nedumerit în cap:
- Mă, vericule, nu mai aveţi nişte rulmenţi că o bilă o stricai şi una o pierdui...


6. La o firmă din Capitală, şeful către subordonatul originar din Caracal:
- Petrescule, eşti concediat!
Petrescu:
- “Concediat”??... Credeam că sclavii sunt vânduţi!...


7. Un tip ia un taxi în Bucureşti. Şoferul, originar din Caracal, bagă viteză spre destinaţie… Apare un semafor – roşu. Şoferul trece zburând! Clientul:
- Ce faci, domne, nu vezi că e roşu??
- N-ai tu treabă, eu sunt meseriaş.
Apar alte semafoare – toate pe roşu. Taximetristul trece… În fine. Apare un semafor – e verde. Şoferul opreşte. Clientul, total nedumerit:
- Ce faci, domne, acuma opreşti?!? Treci pe roşu şi la verde stai??
La care taximetristul:
- Eee! Dacă trece alt meseriaş prin intersecţie??


8. Într-o benzinărie din Caracal, o blondă din localitate se uită la pompe şi numără:
--- 95… 98… 95… 98!
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se apropie de ea şi o întreabă:
--- Bună ziua. Vă pot ajuta cu ceva?
Înseninându-se brusc la faţă, blonda răspunde:
--- Benzină din 2015 nu aveţi??...


9. Unui bucureştean i se defectează motorul de la maşină în Caracal, în vreme ce se îndrepta spre casă, după ce îşi vizitase rudele soţiei din zonă. Meseriaşii de la singurul service auto deschis în oraş îi spun că nu pot să-i repare maşina decât a doua zi, fiindu-le necesară o piesă ce urma să ajungă cu un transport din Craiova. Nevoit să înnopteze în oraş, bucureşteanul găseşte cu greu un loc unde să doarmă. Acolo, stăpână era o bătrână, care îi spune din start:
--- Cu cine vrei să dormi: cu mine, ori cu bebe?
Stă bucureşteanul şi se gândeşte: ”Mai bine dorm cu baba că bebele sigur o să plângă toată noaptea şi nu mai dorm eu neam”. Zis şi făcut. Dimineaţa, după ce se trezeşte, se întâlneşte în curte cu o tipă superbă, care, nici una-nici două, se duce direct la ei şi-i spune:
--- Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
--- Eu sunt Prostu’.


10. În gara din Caracal soseşte un tren. Un pasager, străin de locuri şi care adormise între timp, se scoală brusc şi, pentru că nu era sigur unde se află, deşi locul i se părea cunoscut, iese pe peron şi scoate capul pe geam. Vede un localnic şi îl întreabă:
--- Aici e gara Caracal ?
La care cel întrebat, crezând că este luat peste picior:
--- Bine, bă, că eşti tu dăştept!...
Categorii: Bancuri

Expresii romanesti pe întelesul străinilor

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
Se spune că cea mai rapidă modalitate de a învăţa limba unei naţii este să trăieşti în mijlocul locuitorilor şi să interacţionezi cu ei. O serie de expresii româneşti amuzante, pentru ca turiştii străini să înţeleagă la ce se referă un român care spune, de exemplu, că „i-a picat faţa" sau că „face din rahat bici".

1. A Romanian is not "surprised"…his "face has fallen off" / Un român nu este surprins ci „îi pică fața".

2. A Romanian didn’t just "do so much with so little" … he "made a whip out of shit" / Un român nu face multe cu puţin… el „face din rahat bici".

3. A Romanian won’t "lose temper" … his "mustard will jump off" / Un român nu-şi iese din fire, lui „îi sare muştarul".

4. A Romanian hasn’t just "screwed up" … he "threw his boogers in the beans". / Un român nu a stricat totul, ci „a dat cu mucii-n fasole".

5. A Romanian won’t "try to fool you" … he’ll "throw vapours at you"/ Un român nu încearcă să te prostească ci „te abureşte".

6. Nor will he "lie to you" … he’ll "sell you doughnuts" / Nici nu te va minţi , ci „îţi vinde gogoşi".

7. A Romanian doesn’t "suddenly get it" … his "coin drops" (Îi pică fisa). / Un român nu pricepe dintr-o dată ce ai vrut să spui, lui „îi pică fisa".

8. A Romanian is not "extremely tired" … he’s "cabbage." His life is not "chaotic" … it’s "cabbage." And his room is not "a complete mess" …
it’s also "cabbage"/ Un român nu este foarte obosit, el este „varză". Viaţa lui nu este haotică, este "varză". Camera lui nu este dezordonată… „este varză".

9. A Romanian doesn’t simply deem an effort "useless" … he says it’s "a rub on a wooden leg" / Un român nu consideră că un efort nu-și are sensul, ci că este „frecţie la picior de lemn".

10. You don’t "drive a Romanian nuts" … you "take him out of his watermelons"/ Nu scoţi un român din minţi ci „îl scoţi din pepeni".

11. A Romanian will not have "the impostor syndrome" … he will "feel with the fly on his cap" / Un Român nu va avea „sindromul impostorului" dar „se va simţi cu musca pe căciulă".

12. In Romania, things are not "far away" … they’re "at the devil’s mother."/ În România, lucrurile nu sunt departe… „sunt la mama naibii".

13. A Romanian is not "crazy" … he’s "gone on a raft" / Un român nu este nebun… este „dus cu pluta".

14. A Romanian won’t tell you to stop "wasting time" … he’ll tell you to stop "rubbing the mint" / Un român nu-ţi va spune să nu mai pierzi timpul, ci să nu mai „freci menta".

15. A Romanian won’t say that something is "cool" … he’ll say it’s "concrete" / Un român nu-ţi va spune că ceva este cool (tare), ci că este „beton".

16. A Romanian is not "nervous" … he "has a carrot (in his ass)" / Un român nu este nervos, el „are un morcov în fund".

17. A Romanian doesn’t just "keep quiet" … he "keeps quiet like the pig in a corn field" / Un român nu face linişte, ci „tace ca porcu-n păpuşoi".

18. As a Romanian you don’t "fool yourself" … you "get drunk with cold water" / Ca român, nu te păcăleşti de unul singur, ci  „te îmbeţi cu apă rece".

19. A Romanian is not "stupid" … he’s "a Venice bush" / Un român nu este prost, ci doar  „tufă de Veneţia".

20. A Romanian won’t "call it quits" … he’ll "stick his feet in". / Un român nu renunţă, ci „îşi bagă picioarele".

21. A Romanian hasn’t been "scammed" … he "took a spike" / Un român nu a fost înşelat, el „a luat ţeapă".

22. A Romanian is not "a drunkard" … he’s "a blotting paper" / Românul nu este beţiv… „este sugativă".

23. A Romanian will not look at you "confused" … he will "stare like the crow at the bone" / Un român nu se va uita la tine confuz, ci ca „cioara la ciolan/viţelul la poarta nouă".

24. A Romanian doesn’t have "unusual ideas" … he has "a curly mind" / Un român nu are idei neobişnuite, ci „are mintea creaţă".
Categorii: Bancuri

JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
Mi-a zis: "- Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?"...

2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...

3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.
Cei din spate m-au înjurat: "- Băăăă, e și înaintea noastră !"...

4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și "- Ai murit la volan, bă?"...

5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: "-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?"...

6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis "-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e"...

7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
"- Îmi pare rău, aici nu se fumează!"
"- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?"
"- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură"...

8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...

9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...

10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...

11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...

12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. "- Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?"
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis...

13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...

14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus "- Vă programăm peste 3 zile".
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori...
Categorii: Bancuri

Parcare ieftină

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
Samuel, un evreu, se duce la Banca Israeliană.
- Bună ziua, Samuel! îl salută respectuos angajatul băncii.
- Bună ziua. Am venit să solicit un credit de 1 dollar.
- 1 dollar?? Dar, Samuel, iți retrag această sumă din oricare cont de-al tău, fără nici o problemă.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dollar, sumă pe care o rambursez intr-o lună. Dacă nu-mi dai creditul, retrag de la voi toți banii, toate bijuteriile, retrag totul...
- Dar, Samuel... Bine, dacă vrei acest credit, ți-l dăm. Uite hârtiile pe care trebuie să le semnezi.
- Care este dobânda?
- 3% pe lună.
- OK, dar vreau să-mi las BMW-ul garanție.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garanția suficientă.
- Daca nu-mi luați drept garanție BMW-ul, eu retrag toți banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot...
- OK, Samuel, poți lăsa BMW-ul personal drept garanție, timp de 30 de zile, in parcarea subterană a Băncii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasă si-i spune șotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca liniștiți in concediu, am făcut rost de parcare cu 1,03 $ o lună întreagă!
Categorii: Bancuri

TOP VORBES - 500 saraci from Romania

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
TOP VORBES - 500 săraci from Romania În premieră - primele 10 locuri

Locul 10. este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pâcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 9.. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 8. Roland Bucifal din Câmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 7. Coreolan Mândrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mândrie.

Locul 6. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 5. Titus Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 4. Floricica Zorro din Vâlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Floricica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 3. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu.. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 2. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească până acum, astfel încât Ghiţă Ţăţoi şi-a câștigat renumele de cel mai sărac lipit pământului.

Şi...

Locul 1. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!
Categorii: Bancuri

TOP VORBES - 500 saraci from Romania

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
TOP VORBES - 500 săraci from Romania În premieră - primele 10 locuri

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pâcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 9. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 8. Roland Bucifal din Câmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 7. Coreolan Mândrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mândrie.

Locul 6. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 5. Titus Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 4. Floricica Zorro din Vâlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Floricica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 3. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu.. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 2. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească până acum, astfel încât Ghiţă Ţăţoi şi-a câștigat renumele de cel mai sărac lipit pământului.

Şi…

Locul 1. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!
Categorii: Bancuri

Asa intrebari, asa raspunderi

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55
Tuturor elevilor care au răspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, deşi ar fi meritat 10.

1. În ce bătălie a murit Alexandru Macedon?
- În ultima sa bătălie.

2. Unde a fost semnată Declaraţia de Independenţă?
- În josul paginii.

3. Care este cauza principală a divorţului?
- Căsătoria.

4. Ce nu se poate mânca la micul dejun?
- Prânzul şi cina.

5. Cu ce se aseamănă o jumătate de măr?
- Cu cealaltă jumătate.

6. Cum poate un om să reziste opt zile, fără să doarmă?
- Foarte simplu - doarme nopţile.

7. Cum se poate ridica un elefant cu o singură mână?
- Nu veţi găsi nicăieri un elefant cu o singură mână.

8. Dacă ai avea trei portocale şi patru mere într-o mână şi patru portocale şi trei mere în cealaltă mână, ce ar însemna că ai?
- Nişte mâini foarte mari.

9. Dacă la opt oameni le-au fost necesare opt ore ca să clădească un zid, cât timp le-ar trebui la patru oameni să facă acelaşi lucru?
- Niciun pic de timp - zidul a fost deja făcut.

10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?
- Pardoseala de beton e greu de crăpat.
Categorii: Bancuri

Progresul invatamantului - Studiu PISA

jokes anyhoo - Mie, 31.01.18 - 15:55


Anul 1960
* - * Învățământul obligatoriu de 4 ani
Un țăran vinde un sac de cartofi cu50 lei.
Costurile de producție se ridică la 40 lei.
Calculează profitul.

Anul 1970
* - * Învățământul obligatoriu de 7 ani
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de producție se ridică la 4 cincimi din prețul de vânzare.
La cât se ridică profitul țăranului?
Se interzice utilizarea abacului !

Anul 1990
* - * Învățământul obligatoriu de 10 ani
Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B - b, rezultă că b=0. Mulțimea costurilor de producție P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulțimea B.
Reprezentați mulțimea P ca mulțime - parte a mulțimii B și hașurați mulțimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.

Anul 1995
* * Învățământul liber Waldorf
Desenează un sac de cartofi și cântă în acest timp un cântecel.

Anul 2006
* - * Învățământul incluziv
Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producție se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi și să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.

Anul 2010
un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa[email_address].

Onul 2015
sori, nu mai egzisda gardofi !
doar vrenci vraiz lamec donelts !
draiasga brogrezul !
Categorii: Bancuri

Primul cartier de case nordice din Romania, creat de un dezvoltator suedez

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:45
Casele nordice sunt recunoscute ca un etalon in industria de constructii. Raportul perfect dintre designul minimalist, functionalitate si autonomie pe care il aplica in constructia caselor i-au transformat pe nordici in unii dintre cei mai buni specialisti in domeniu.
Categorii: News

LIVE Iohannis, dupa intalnirea cu Juncker: Independenta Justitiei e intangibila

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:37
Presedintele Klaus Iohannis si presedintele Comisiei Europene, Jean-Claude Juncker, sustin la aceasta ora o declaratie comuna de presa, pentru a prezenta concluziile dupa intalnirea pe care au avut-o in cursul diminetii.
Categorii: News

Un club din Turcia a intrat in istorie: Primul transfer din lume platit cu Bitcoin

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:36
Un club obscur din Turcia a intrat in istorie dupa ce s-a folosit de Bitcoin pentru a achita indemnizatia de transfer a unui jucator.
Categorii: News

Ministrul Transporturilor: Ca vorbim de 350, 320 sau 370 de km de autostrada, obiectivul e realist

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:34
Ministrul Transporturilor Lucian Sova a apreciat in cadrul unui interviu ca obiectivul asumat de Viorica Dancila privind finalizarea a 350 de kilometri de autostrada pana in 2020 este unul realizabil. De asemenea acesta a estimat ca lucrarile la linia de metrou din Drumul Taberei nu vor mai dura mult si ca nu exclude ca Metrorex sa treaca pe viitor in administrarea Primariei Capitalei.
Categorii: News

Fiul lui Liviu Dragnea se reprofileaza pe imobiliare: In ce afaceri s-a mai bagat

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:33
Valentin Dragnea, fiul lui Liviu Dragnea, se lanseaza in afaceri cu imobilitare, dupa ce s-a retras recent din cele cu restaurante.
Categorii: News

Doi politisti de frontiera au fost batuti. Agresorii au aruncat benzina pe unul din ei

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:24
Doi politisti de frontiera din Maramures au fost loviti si amenintati cu un topor de catre doua persoane pe care incercau sa le legitimeze. Un agresor a aruncat benzina peste unul dintre politisti, amenintand ca ii da foc.
Categorii: News

Facebook a interzis publicitatea pentru monede virtuale

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:15
Facebook a interzis publicitatea pentru monede virtuale, oferte initiale de monede virtuale si optiuni binare pe platformele sale, a anuntat marti operatorul celei mai utilizate retele de socializare din lume.
Categorii: News

Parchetul verifica acuzatiile lui Dragnea la adresa SPP. Parlamentul vrea sa faca ancheta paralela

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:08
Parchetul General a dispus efectuarea de verificari in legatura cu acuzatiile aduse de presedintele PSD, Liviu Dragnea, la adresa sefului SPP, Lucian Pahontu, a informat, miercuri, Biroul de Presa al institutiei.
Categorii: News

Surpriza imensa la turneul de la Sankt Petersburg: Favorita numarul 3, eliminata de ocupanta locului 450 WTA!

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 15:00
Prima confruntare a zilei de miercuri a adus si prima mare surpriza a turneului ce are loc in aceste zile in Rusia, la Sankt Petersburg, si care e dotat cu premii in valoare totala de 776.000 de dolari.
Categorii: News

Aberatia zilei: Sa fii premier, sa citesti de pe foaie si Buna ziua, dragi colegi! si sa faci greseli

Ultimele 12 ore - Ziare - Mie, 31.01.18 - 14:50
Viorica Dancila a condus, miercuri, prima sedinta de guvern convocata oficial dupa depunerea juramantului. Avertizati inca de la audierile din comisiile parlamentare asupra faptului ca noii ministri nu prea cunosc limba romana, am urmarit cu mare atentie prestatia noului sef al Executivului.
Categorii: News

Comentarii recente