Bancuri

Nevasta lui Ionică

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
- Bă Ionică, nevastă-mea mă înșeală.
- Fugi bă de-aici, nevestele noastre sunt serioase.
- In principiu ai dreptate, dar nevastă-mea vorbea cu unu la telefon iar când am surprins-o a închis imediat.
- Bă Mitică, eu cred că te pripești.
- Nu cred. Am pus pe cineva s-o urmărească.
- Așa și? Ce ți-a spus persoana respectivă?
- Bănuiala mea s-a confirmat.
- Adică?
- S-a întâlnit cu doi bărbați și o femeie.
- Bine bine, dar femeia aia cine e?
- Nevastă-ta...
Categorii: Bancuri

Dar din dar...

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
După moartea tatălui, fiul a hotărât să-și trimită mama la casa de bătrâni.
O vizita rar, mereu având o scuză, lipsa de timp...
Într-o zi a fost sunat de la azil:
- Mama dumneavoastră se află pe patul de moarte. Va rugăm, veniți cât mai repede la ea.
Când fiul a intrat în odaia mamei, ea era întinsă în pat zăcând.
A întrebat-o:
- Mamă, ce pot să fac pentru tine?
Bătrâna a răspuns:
- Instalează un aer condiționat, deoarece vara aici e foarte cald și iarna foarte frig. Și pune în odaie un frigider, de multe ori adormeam flămândă, căci nu aveam unde sa păstrez alimentele.
Fiul a rămas uimit:
- Mamă, dar nu te-ai plâns niciodată, acuma când ți-a rămas puțin de trăit ai hotărât să-mi ceri asta, de ce?
- Dragul mamei, eu am putut să suport frigul, căldura, durerea și foamea, dar când vei îmbătrâni, copiii tăi te vor trimite aici, mă tem ca îți va fi greu...
Categorii: Bancuri

TOPUL PROSTILOR

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
TOPUL PROSTILORAngajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.

Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
Titlul de "pescarul anului 2013"i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.

Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de "taximetristul anului".

Cea mai ,,tare" șoferiță este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.

Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.

Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, dupăce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:
„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent"

La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:
"Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate"

Titlul de "vasluianul anului " merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.

Nu e vreo surpriză că primarul anului e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.

Preotul anului lucreazăla penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.

Magistrații anului sunt cei din Gorj,care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.

Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.

Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.

"Soția anului" merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.

Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.

Bătălia pentru titlul de "bărbatul anului " se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca săscape de țipetele iubitei.

Titlul de "cuplul anului" merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.

Turistul anului este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.

Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.

Titlul de "personalul medical al anului" merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.

Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.

Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.

Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.

Dieta anului e pe bază de vată și energizant.

Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul "românul anului"

Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.

Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.

Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoatăcazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
Categorii: Bancuri

11 lire

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
Un scoțian, la toaletă, își face nevoile. Din buzunarul lui cade o liră în toaletă. Se uită la liră și se întreabă dacă să-și murdărească mâinile. După un timp de gândire, scoate zece lire din buzunar și le aruncă în toaletă, spunând:

– Acum, da… merită să-ți murdărești mâinile pentru 11 lire.
Categorii: Bancuri

Colivă cu mascarpone

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, CU RODII, mama ei de mâncare!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar... flambată! ... ...
- Bă.
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
- Ie, și mie...
- Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
Categorii: Bancuri

Protezele sotiei

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se aşază pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…
Categorii: Bancuri

Sotul ideal

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
Sotul ideal


Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca, însă,ca o fată
Cu avere şi trusou,
Îi respinge, îngâmfată :
- Cum să mă mărit c-un bou ?

E un cal prin curţi vecine,
Care, pătimaş, mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge!

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul.
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

- Ah, ce şansă pe mireasă!
Comenta în pom o cioară,
El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.

Dar, curând, ce tragedie!
Vaca se certă cu calul,
Pân’ departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba, făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca - jucând pe-ndrăgostita -,
Calul, furios, îi trase,
Două palme cu copita!

Şi atunci, cu resemnare,
Vaca prinse a pricepe
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate - iepe.


Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal!
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă, uscată
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul:
- Ce pereche potrivită!
(Vaca noastră şi cu boul).

Ea comandă, el ascultă.
El - cu munca, ea - tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca (ne şopteşte
un măgar - c-aşa-i măgarul),
Prin păduri, mai zăboveşte,
Uneori, cu armăsarul.

Dar eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă: poartă coarne!

Şi aşa, trec ani şi ani
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea, de faţă,
Nu e nici un lucru nou:
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU!
Categorii: Bancuri

Poezioala desple secs

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun...

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???
Categorii: Bancuri

Scrisoare de la mama

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
Bună ziua draga mea fiică. Scrisoare de la mama

Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede.
Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4.
Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc.
Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir.
Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul "Mama".
Fratele tău, a avut nu demult o peripeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină.
Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.

Mama ta.

P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.
Categorii: Bancuri

CERERE ÎN CASATORIE

jokes anyhoo - Lun, 31.10.16 - 09:55
CERERE ÎN CĂSĂTORIE - LA VÂRSTA A ... TREIA
Un văduv și o văduvă, pensionari, se cunoșteau de multă vreme.
Într-o seara, la o mica festivitate, stăteau la o masă față în față.
În timpul mesei el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe :
- Vrei sa fii nevasta mea ?
Fără să se mai gândească mult ea răspunde:
- Da, da, vreau !
Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa.
Dimineața el se trezește și derutat se gândește: A zis da sau nu? Nu mai știa....
Agitat, o sună la telefon și după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăznește s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie ea îi răspunde :
- Da, din toată inima ! Și sunt foarte fericită ca m-ai sunat, ca nu mai știam cine m-a întrebat...
Categorii: Bancuri

Facebook Comments Box

Comentarii recente